僕は人見知りである。
気が弱く、回りを気にして思った事が言えないのである。
自信がないのもあるだろう。
間違った事を言うのが怖いのか。
でも、他人に良い人と思われたい、の思いが強いのである。
小学三年の時、僕の通学班の先輩方が卒業して、僕一人になった。
なので、別の通学班に入った。
よそ物の、小さく弱々しい、貧乏臭い(本当に貧乏だったが)
僕を見て、いじめたくなったのだろう。
毎日何らかの、アラを探しては、絡んでくる。ノートやテスト・通信簿も取られ、なかなか返さない。
返して、と追っかけてくるのを面白がっているのだ。
そんな上級生の班長だから、下級生も同じだった。
悔しかった。弱い自分にも腹立たしい。
ただケガを負わされる事はなかった。
毎日、いじめられても班から逃れる術を持っていない。
誰かに相談するなんて考えもない。
前の班の先輩は、皆ずっと年上で、いつも、優しく、そして、守ってくれた。
引っ越しして、班が変わるまでの２年間、ずっと耐えた。
ある意味、通学班だけの、いじめなので、耐えられたのだろう。
学校で、他の生徒から、いじめられる事はない。
ただ、通学班の連中がいると、萎縮する。
楽しくしてるだけで、次の日の通学班で、何が楽しかったんだよ！。とバカにしてくる。
彼らにとって、僕が楽しくしているのは、面白くないようだ。
ただ、相手が一人の時、１対１では、いじめては来ない。
人間、集団になると強気になるんだな。
何をしているのか、わからないんだろう。
他人の苦しみが楽しいんだろうか？。
引っ越して、次の通学班に入る時、かなり無理して明るく振る舞った。
おとなしくしていると、また、いじめられるかもしれない。
もう、別人になる。
下らないダジャレを言いまくって、笑いをさそった。
上手く馴染めた？
こんな無理しなくても、この人達は大丈夫だったんじゃないか？
なんか、いやな人間になりそうな気がした。
友人の中には、コミュニケーション能力のスゴい人がいる。
誰とでも仲良くなれる。
僕もああなれたら、人生変わってたに違いない。と思える事が多々ある。
ところで、
コミュニケーション能力 ってなんだ。
前に何かのセミナーで習った事がある。
誰とでも仲良く出来る。
誰からも話し掛けられやすい、雰囲気を持っている。
基本、相手の目を見て、笑顔(^-^)で話しましょう！
わかっちゃいるけど・・・
自分の自信のなさに、誰とでも・気安く話せる友人の様には、なかなかなれない。
なるべく話しかけないで。の雰囲気になっている。
この人は敵か見方か、かまえてしまう。
なので、何をするにも、迷惑かけないように、あわてて、急いでしまう。
基本、少しでも他人を待たせる事に、変な罪悪感がある。
トラウマだ。
人に迷惑をかけてはならない。
中学になった頃には、そのいじめられた先輩に会うと睨み付けた、メンチを切る❗️
憎しみが込み上げる・・・
もう通学班ではない、１対１だ。
もちろん、あの後輩達にもだ。
あの引っ越しがなかったら、僕はどうしていたんだろうか。
不思議な事に、いつの間にか、あの連中に出くわす事もなくなった。
